|
Анекдоты
|
|
|
YouFate
| Дата: Понедельник, 18.02.2013, 15:03 | Сообщение # 1 |
 Руди
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Награды: 3
Статус: Offline
|
Тема предназначена исключительно для анекдотов
Eсли возникнет желание что-либо прокомментировать, потрудись добавить анекдот 
Я начну:
- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!
__________________________________________________________________
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
__________________________________________________________________
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну и чего ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.
__________________________________________________________________
- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!
Сообщение отредактировал YouFate - Понедельник, 18.02.2013, 15:05 |
| |
|
|
|
fl1po
| Дата: Понедельник, 18.02.2013, 15:47 | Сообщение # 2 |
 Тояро
Группа: Пользователи
Ник в игре: fl1poo
Сообщений: 729
Награды: 6
Статус: Offline
|
- Ты кто по гороскопу?
- Я рыба
- А я пиво!
__________________________________________________________________
- Ты кто по гороскопу?
- Я рак
- А я мид!
__________________________________________________________________
- Ты кто по гороскопу?
- Я овен
- А я хач!
__________________________________________________________________
- Ты кто по гороскопу?
- Близнецы
- А я самолёт!
__________________________________________________________________
- Ты кто по гороскопу?
- Водолей
- А я сосед с низу!
Мне сказали, что подпись на форуме не может быть длиннее 2-ух строк.
Так что я расписал бессмысленную подпись на целых две строки.
|
| |
|
|
|
1nterferrom
| Дата: Понедельник, 18.02.2013, 16:35 | Сообщение # 3 |
 Карагар
Группа: Пользователи
Сообщений: 174
Награды: 2
Статус: Offline
|
Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать!
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera. exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...
Наигрался в бв
|
| |
|
|
|
Warrior^
| Дата: Понедельник, 18.02.2013, 18:11 | Сообщение # 4 |
 Заступник
Группа: Пользователи
Сообщений: 581
Награды: 6
Статус: Offline
|
Собрались англичанин, француз, китаец и русский. Спорят - кем были по национальности Адам и Ева.
Англичанин:
- Они безусловно были англичанами, ведь только настоящий джентльмен мог отдать девушке единственное яблоко.
Француз:
- Нет. Они были французами: только настоящая француженка могла отдаться за яблоко.
Китаец:
- Вы не правы - они были китайцами: ведь только такая нация как китайцы могла так размножиться.
Русский:
- Нет вы все не правы: они были русскими: голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю...
____________________________________________________________________________________________
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
____________________________________________________________________________________________
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.
Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию...
____________________________________________________________________________________________
-Дорогой ,я тебе Богом дана?
-Конечно,не пойму только за какой грех…
____________________________________________________________________________________________
- Какой в России уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру с начала!
Сообщение отредактировал Warrior^ - Понедельник, 18.02.2013, 18:12 |
| |
|
|
|
YouFate
| Дата: Понедельник, 18.02.2013, 18:36 | Сообщение # 5 |
|
Руди
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Награды: 3
Статус: Offline
|
Урок биологии. Учительница рассказывает:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... Вовочка, Ты что спиш что-ли?
- Нет, я вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
____________________________________________________________________________________________
- Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам... я её в рот положу.
____________________________________________________________________________________________
-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..
|
| |
|
|
|
Gob1in
| Дата: Вторник, 19.02.2013, 02:04 | Сообщение # 6 |
 Мастер Топора
Группа: Пользователи
Ник в игре: Gob1innn
Сообщений: 865
Награды: 7
Статус: Offline
|
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну
вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст
его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?
Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь,
у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - п...pас
_________________________________________________________________________________________
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
_________________________________________________________________________________________
Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.
_________________________________________________________________________________________
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
__________________
|
| |
|
|
|
YouFate
| Дата: Среда, 20.02.2013, 13:53 | Сообщение # 7 |
|
Руди
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Награды: 3
Статус: Offline
|
- Вовочка! - строго говорит мать.
- Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
____________________________________________________________________________________________
Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя
____________________________________________________________________________________________
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.
____________________________________________________________________________________________
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
|
| |
|
|
|
Warrior^
| Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 12:27 | Сообщение # 8 |
|
Заступник
Группа: Пользователи
Сообщений: 581
Награды: 6
Статус: Offline
|
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
____________________________________________________________________________________________
Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал: Человеку, который в течение дня носится
как пчела, силен как бык, пашет как лошадь, а вечером возвращается домой,
уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару – велика вероятность, что он осел.
____________________________________________________________________________________________
Парень- девушке:
-Ты самая красивая была на своем дне рождения!
-спасибо! Я старалась!
-Специально гостей подбирала?
____________________________________________________________________________________________
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!
|
| |
|
|
|
Gob1in
| Дата: Суббота, 09.03.2013, 02:44 | Сообщение # 9 |
|
Мастер Топора
Группа: Пользователи
Ник в игре: Gob1innn
Сообщений: 865
Награды: 7
Статус: Offline
|
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
_________________________________________________________________________________________
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!
_________________________________________________________________________________________
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.
_________________________________________________________________________________________
Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от души.
_________________________________________________________________________________________
Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
_________________________________________________________________________________________
Игрушки нужны не детям. Игрушки нужны родителям. Чтобы отвлечь детей от родителей.
_________________________________________________________________________________________
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
_________________________________________________________________________________________
- тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как ***ново может быть в будущем если натупить на старте
|
| |
|
|
|
UltimateFenix
| Дата: Суббота, 09.03.2013, 03:06 | Сообщение # 10 |
 Создатель
Группа: Администраторы
Ник в игре: UltimateFenix
Сообщений: 2800
Награды: 8
Статус: Offline
|
Случай из Жизни:
Яшка: Ты вот пойдёшь в 10 класс, а мне что? - Я пойду в технарь или ещё куда
Я: Да зачем? Оставайся, ты же "Целеустремлённый Дебил"
Яшка: Почему это я целеустремлённый?
всё когда-нибудь кончается
|
| |
|
|
|
pRo100_BJlAD9l
| Дата: Суббота, 23.03.2013, 12:32 | Сообщение # 11 |
 Тагар
Группа: Пользователи
Ник в игре: Fokus_Smile
Сообщений: 51
Награды: 3
Статус: Offline
|
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это... Добавлено (23.03.2013, 12:28)
---------------------------------------------
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал... Добавлено (23.03.2013, 12:30)
---------------------------------------------
Утро - это состояние души, а не время суток... Добавлено (23.03.2013, 12:32)
---------------------------------------------
Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль
человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
|
| |
|
|
|
UltimatePasha
| Дата: Вторник, 30.04.2013, 06:36 | Сообщение # 12 |
 Герой Праха
Группа: Модераторы
Ник в игре: UltimatePasha
Сообщений: 909
Награды: 25
Статус: Offline
|
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи:оглушить,закрыться щитом и сдохнуть.  Добавлено (30.04.2013, 06:36)
---------------------------------------------
Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков! Добавлено (30.04.2013, 06:36)
---------------------------------------------
Идет пал по лесу. Видит лежит кучка похожая дерьмо. пал нагибается, берет кучку в руки, подносит к лицу, принюхивается, потом растирает в руках, снова принюхивается и орет:
- Говно! А ведь мог бы и наступить!!!
|
| |
|
|
|
YouFate
| Дата: Среда, 14.08.2013, 10:51 | Сообщение # 13 |
|
Руди
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Награды: 3
Статус: Offline
|
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
____________________________________________________________________________________________
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
____________________________________________________________________________________________
|
| |
|
|
|
Наарифин
| Дата: Вторник, 20.08.2013, 06:35 | Сообщение # 14 |
 Головорез
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Награды: 0
Статус: Offline
|
Самое любимое, про три нации, одна из которых обязательно русские.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?Добавлено (20.08.2013, 06:35)
---------------------------------------------
Самое любимое, про три нации, одна из которых обязательно русские.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
Shine bright like a diamond.
|
| |
|
|
|
6ecempak
| Дата: Суббота, 25.01.2014, 15:50 | Сообщение # 15 |
 Танатос
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Награды: 0
Статус: Offline
|
Пришла в школу новая учительница... ну и давай знакомиться с учениками
У- тебя девочка на 1 парте, как зовут?
- Маша Николаева
У- а тебя мальчик на 3?
-Сережа Иванов
У- ну а тебя мальчик на последней парте?
Тот встает и тихо тихо
-Пися Камушкин
У- я неслышу
Чуть громче
-Пися Камушкин
У- что ты мямлиш? Встань скажи громко как мужик
Тот взлетает и на весь клас
-Х@й Булыжников
[Монах]Скиталец <~Загляни
Сообщение отредактировал 6ecempak - Суббота, 25.01.2014, 15:50 |
| |
|
|
